暑假的宿舍楼告别了往日的喧嚣，很安静。白天坐在书桌前，时常透着窗户看着外面的蓝天白云发呆，不自觉地会有很多感慨：叹过往云烟消逊，憧憬未来明丽色彩。人生很美妙，恍惚间童年稚气已褪去，终于要扬帆出海。

我真的很平凡，像一只蜗牛慢慢爬行在这个世界上，可是我不会不满。世界不是人为设定的电视剧，哪有人是固定的主角而其他人是永远的配角。做我自己，我是自己的主宰，实现自己的追求就已足够，何必管这个追求在别人看来是多么的渺小。

我只要回报给予我爱的人更多的爱

我只要我爱的人幸福快乐地生活

听到了吗？我爱的人，这是我心底里最诚挚的祝福

天啊。我太久没来了。

不过这真的很冷清，应该没人来看过吧。

我都几乎要遗忘这了

可是又怎么能割舍

这里记载着一段绚丽的青春啊

 

我感觉到了孤独

刺骨的寒冷

夜晚总是很长

我的朋友们应该又有新朋友了吧？

不知道是否还记得我

 

伤感又伤感

这么久了依旧没有新朋友

是我太固执了吗？

或者是我不受人欢迎?

 

我觉得自己变了很多

消极了 颓废了

心也老了很多

这是依旧年轻的我吗？

我快不认识自己了

 

 

很久没来写了,都要将它遗忘了.

很多事会随岁月改变,但有些会成为永恒.

我从没抱怨过什么,我相信生活给予我的已经够多.

 

不知道还会不会有人来看,但我会坚持来写,这里有我一段很美好的回忆.

今天5号了,买了7号的车票回家,待在寝室的日子挺难熬的,旁边的人一天天减少,一栋楼空荡荡的,下去洗澡也是一个人,真是有点冷清.

这几天心情其实挺复杂的,想回家但又很留恋上海.以前对上海没什么好印象.我第一次到上海刚出火车站,向一个老伯打听一下地方,结果那个老伯非要收钱才肯说,一下子让我对上海没了好感.大一读书我一心要考研到北京去,可是一段感情让我改变了心思.我现在有点舍不得离开很牵挂很牵挂一个人.

家里打了好几次电话过来让我回去,待在寝室也不是很好过,可我还是很不想离开,我真的不想离开太远.

心情很糟,糟到白天不知道在干什么,看电影看了一半就不想再看下去,也不想跟人联系,我心情很糟的时候就不大想和人联系不大想说话.不过还好我心情很坏的日子不多.

尽管不想走可是寝室也快关了,非走不可.慧,要离你很远了,我不舍得,真的不想走,想离你近一点.此刻我正听着你space里放的一生有你，很有感触，真的希望一生有你．

这几天夜里都是转辗反侧难以成眠,慧的一场病及我的所作所为让我无地自容.深夜的时候我一直在问自己我究竟是怎样的人呢为什么这样不通人情,每夜都像有一把巨大的锤子敲击我的心灵,越想越痛心,每夜都想流泪,恨自己不争气.

踏入大学的第一年我已经18岁成人,自那一刻起我就知道我的人生路已经开始了,家不再是可以一直停留的地方.可回首两年来我又何曾有什么进步呢?不懂自制日渐懒惰,生活上也没学会怎么照顾人甚至自己,两年间我真是一无所获.这样的路一直走下去真是一条不归路.

人贵知耻而后勇,过去是一片黑暗,我不希望让它一直存在我的生活中,我要勇敢地走出,学业也好感情也好决不要再像过去那般幼稚.慧,我的不成熟让你伤心过一次了,我不会再让你为我而伤心了,原谅我吧.我真的无心伤你,更不愿看到你为我而流泪了

昨天是我的第十九个生日,对生日只有两次让我记忆深刻,一次是我的17岁生日,还一次就是昨天了.

我的17岁生日是在2004年高考前夕.一个月前的误诊让即将决定我人生命运的高考蒙上了阴影,一个月的治疗让我郁郁寡欢,几乎都没有勇气去面对这次人生的挑战,男儿有泪不轻弹,可是有一次却忍不住在课堂上流下了泪水,我原以为我17岁的生日将是我最可怕的梦魇.那天我情绪低落地走进教室,想要坚强振作可却老是不争气.回到我的座位上打开抽屉却发现抽屉满满的,塞满了同学们的爱心和祝福.好多的卡片,还有好几本书和信.卡片上写满了鼓励我克服困难祝我生日快乐的话语,书也是卡耐基的励志书籍,信则是我的几个至交好友前晚写的,有几封很长,花了不少时间.看着那些字迹,我又忍不住泪水长流.他们替我驱逐了满天的乌云,重获了自信,此生不忘.

19岁的生日是在慧慧的陪伴下度过的.我们去了东方绿洲,一个风景优美让人重返童年的地方.前晚没有休息好,坐在最后颠簸异常让我十分不适,竟然晕车了,吐了两次,真是十分有愧于慧慧.到了东方绿洲已近正午,留给我们玩的时间不多了.据慧慧她室友的推荐,我们直接去找趣桥世界.可惜我这个人室外生存能力不好,特别没有方向感,领着慧慧转了大半个圈才找到,真是惭愧,以后出门当留心记路以免重导覆辙.趣桥世界共计18坐桥,玩法不一,有的是单条铁链配个脚踏板,依次换手踩过去,有的是双链配木版,连环过去,晃得厉害.我们刚开始玩的时候有个女孩落水了,狼狈不堪,看得我心有余悸.那座桥叫同行桥,要两个人配契默合.因有前车之鉴,我们先跳过此桥,等吃完午饭休息后才开始.没想到我和慧慧配合得很好,竟然完全没有难度,呵呵,真是开心之至.后来去玩了勇敢者之路,所谓的勇敢者之路在我看来就是考验小孩子的,爬网过平衡木真是一马平川,来个比赛比速度才有点意思.东方绿洲环抱淀山湖,所以风一直很大,走在路上简直要被刮走似的,脸被吹得饱经风霜.我向来皮肤粗糙,这个于我倒没什么,不过可苦了慧慧了.国防园区的模拟航母实在没什么,就是一个水泥建筑,一些导弹飞机做的倒有几分相似.很遗憾留给我们玩的时间太少了,真希望时间不要那么快过去.我19岁的生日就这样过去的,玩倒是其次,有慧慧陪在身边是最开心的.愿此生有如今日.

 

昨日头痛不已,今早稍好些,此刻又有复昨日之势,真是无奈.也许是高中读书过于刻苦,身体因此损伤很大.自入大学以来每日坚持锻炼,两年来大小病都未曾染过,不想今天下楼去吃饭感觉全身寒冷,不知是天气变化的缘故还是我真的病了.

重温了一遍三国演义,印象很深的一句话是孔明闻知赵云病逝时慨叹"一代英杰,怎奈天不与寿".尽管我尚年轻,人们也常说年轻是最大的资本,可是这种资本又怎能轻易挥霍呢?曾眼睁睁地看着至友离世的我深谙个中滋味,不能等到失去才知珍惜呀.

大一有一次回家邂逅一位南京大学与我同专业的研究生,聊得甚为投机.他慨叹大一是人生最悠闲的时光,以后人生压力会如海啸般涌来,劝我好好利用这段时光放松自己.我当时一笑置之,闻过即忘了.如今身有体会才知所言不虚.近日来读书一直感觉没有方向似的,仿佛道越走越黑,心里不禁恐慌.每日只有与慧慧出去散步时才能平静,才能有解脱感.头痛应该由此引发的吧

五一长假很快就要结束了,本来也无可留恋,没有压力的日子只会让人觉得空虚.但这个假期跟以往有些不同,因为我心里很宁静很充实,因为有了她.以前一个人闲云野鹤惯了,无牵无挂,生活就像一片云,飘到哪是哪,很随意.自由是自由,可是却很不定,心情也是这样阴晴变化.

五号晚上跟老同学一起吃饭,老同学一直诉说着恋爱的坏处,我很不悦.当时很奇怪自己何以会如此不开心,她也仅是一时受挫而已,有点近似于气话,我何必当真.后来想想其实是她的话破坏了我的心情,因为前一日我才体会到爱情的滋味,我实在想好好保留那种感觉.

那是一种怎样的感觉呢?讲不清道不明,却真真切切地能感受到,丝丝甜甜,常常莫名地快乐,有时候又不同,酸涩忧郁,因为见不到,因为思念.

我崇拜迈克尔.乔丹,推崇马拉多纳,喜爱巴塞罗纳,渴望成为郎咸平,幻想是盖茨.我有点羞惭,因为我是如此直言不诲.为什么要掩饰呢?我不想藏着椰着,我渴望成功.这是我个人的空间,我只想毫无保留的坦呈自己,剖析自己,看看自己究竟是什么样子.

也许你会说我势利,像满世界的俗人一样追逐名利.有些人很清高,说视名利如浮云.不需狡辩这个大有人在,但看看他们都是些怎样的人吧:他们都是早已功成名就的名士.他们视名利如浮云,因为他们早已为名利所累,太倦了要换种活法.没有功名的人就别去说那话吧,因为你没资格.

跟同学比赛投篮,结果连输了三局.前两局大比分落后,我无话可说.因为自己确实技不如人,平时疏于练习.第三局奋起直追,一度超过了他但还是输了.我不惭愧相反还满意.因为我觉得自己斗志昂扬,自己没有轻易言败.

我的座右铭:永不言败.我相信终有一天,我会为自己而骄傲,而自豪.

 

 

 

 

 

 

今天挺开心的，因为第一次有了发表个人感想的空间。首先呢，得感谢一个人：慧慧。感谢她陪我到学校机房教我制作这个MSN spaces空间。学校机房网速慢些，制作过程因此也需要耐心，但这并没有影响我的心情，整个过程都很开心很兴奋。第一次写啦，不晓得写些什么，就此打住吧。以后呢我会勤奋些，时常上来写东西的。